如何调整孩子的心态

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　　这两天的微信被一所小学三年级的期末考试题覆盖了眼球，问“爸爸妈妈想要第二个宝贝，你会对爸爸妈妈说什么”，总结出来的答案自是五花八门，异常精彩。每一个不同的主题与答案跃然纸上，让我似乎看到了每一个孩子在苦思冥想后奋笔疾书的模样。

　　也许你会对孩子的童言稚语一笑了之，也许你会对孩子的另类想法心存忧虑……其实，孩子世界就是大人世界的映射，孩子的个体表现里都会或多或少找到家长的影子。所有孩子极端另类的想法与做法、或者家长认为的不尽人意的行为，我们不能简单的只看表面，而要尽早沉下心来究其根本，方能彻底解决问题。而这样的“追根究底”，除了为人父母的亲力亲为，还能够依赖谁呢？

　　随着二胎的正式放开，如果想要二宝的家庭一定要提前和大宝沟通，让大宝逐步的接受、接纳二宝的存在；而已经有了二宝的家庭，更要格外关注大宝的存在，根据大宝的年龄以及接受能力的不同，用不同的表达方式给大宝传递更多的关心和爱。

　　【大宝处在0-4岁幼齿年龄】

　　这个年龄的大宝对于二宝是否到来几乎是没有任何自我意见的。所以对于父母的备孕、母亲的怀孕以及二宝诞生之前这段时间，家长的压力不太大。重点要放在二宝到来后的日积月累。正因为这个年龄段的孩子看似不懂事，没有办法表达自我，但是他们对于父母的依赖却是百分之百的单纯又完整。

　　二宝刚刚诞生，弱小且需要格外的照顾，但是大宝却只能看到天天陪伴自己的父母忽然把对自己的关注都放到了一个小婴儿身上，难免会出现很多与往昔不一样的地方。比如格外爱哭闹、反复要求抱、加倍“折腾”父母……等等状况层出不穷。

　　这个时候的父母尤其是母亲，本就因为生产、照顾等疲惫不堪，面对大宝的表现难免会疲于应付、敷衍了事或者干脆大发雷霆。大宝自感接受到不公平的待遇，要么感到委屈，从此惧怕、远离父母，要不就会更加得寸进尺，将折腾进行到底！

　　所以，这个时候父母最好有所分工，比如妈妈重点看护新生儿，而老爸承担起多照顾大宝的职责；妈妈也要多抽出时间来拥抱大宝，和大宝读读书籍、玩玩玩具、做做游戏等。当大宝在身边看妈妈照顾二宝的时候，不妨边照顾二宝，边和大宝聊聊天，给大宝讲一讲你在做什么，比如：“弟弟/妹妹拉臭臭了，好臭啊是不是？” “宝贝可以帮弟弟/妹妹拿着小奶瓶吗？宝贝可真棒啊！”等等……但凡大宝帮忙，千万不要着急或者职责孩子做的不够好！

　　对于这个年龄段的孩子来讲，安全感尤为重要，缺失了安全感，对他的未来影响甚大。所以作为父母千万不能顾此失彼。

　　如果出现了大宝欺负二宝的行为，父母也千万不要直接斥责。这个阶段的孩子没有太多的心机，所以大宝欺负二宝一定是有原因的，找出具体缘由，想办法解决最好。手心手背都是肉，大事化小小事化了，淡定从容不急不迫是最佳解决问题的方式。有时候家庭的问题，不是做到公平就可以处理的很好，关键在于如何平衡孩子的心态。而平衡孩子心态的前提就是足够了解自己的孩子，能够走进孩子的内心世界！

　　【大宝处在5-10岁的懵懂年龄】

　　这个年龄段的大宝，正处在半懂事的阶段。他们会好奇的关注一切，尤其是与自己生活有关的点滴事物。那么家中要增加二宝了，就是一个值得提前告知他的“大”事情。

　　前段时间有观点说，有些事情没有必要和孩子商量，过分的民主在孩子成长过程中也不是完全正确的方法。其实对于孩子的成长，父母和孩子之间的“民主”与“商议”也是应该有方法和技巧的。诚然在民主的状态下，孩子不见得可以完全理解家长但却造就他足够任性，但是如果父母对于自己所要处理事情的目标性非常明确，剩下的商量也不过是一种带有技巧性的引导而已。让孩子自认为是自己想到的，而非是父母强迫的。（这里对孩子开拓性思维的训练不在其中，让孩子发散思维、有所拓展是另外方法。）

　　针对“二宝”这件事情，就是需要家长有技巧性引导的事情。但凡拒绝父母要二胎的孩子，一定有各种属于自己的原因，而找到原因并解决它是解决问题的关键。

　　我家儿子最开始对于“二宝”也是完全拒绝的。起因是他的小伙伴中一个家中有了二宝后，父母重心放在了二宝身上让大宝变化甚多。儿子看在眼里，担心在心上。那时候他还是幼儿园中班的孩子。我了解他的想法后，虽然那时候我也没有想过要二宝，但是在那段时间我还是不住的给他讲了一些他出生前后的事情，然后告诉他一个生命从开始孕育、十月怀胎到呱呱坠地时妈妈的辛苦与幸福，儿子渐渐感受到生命的美好，对于小宝宝也开始充满憧憬。

　　我和儿子一起开玩笑：假设我们有了二宝，二宝就是他的“大玩具”，而他就是我的小帮手，给二宝喂奶、擦屁屁、换尿片，还让他给二宝起名字；等二宝长大，他要教他读书、认字、背诗……儿子的小眼神充满了向往，彷佛他已经有了一个“大玩具”一样，可以跟在他后面不住的叫“哥哥”，可以听他的指挥和他一起玩耍，听从他的安排……

　　如今二宝意外到来，儿子看着我一天天的笨拙，也就从最开始不相信他要有弟弟妹妹，到后来的将信将疑直至现在的分外懂事和贴心。而我无论在何时，都坚定的告诉他，他是我的宝贝，最爱的宝贝。儿子追问：“那包子（儿子给二宝起的小名）呢？”我笑眯眯的告诉他：“包子应该是你的宝贝啊！”儿子若有所悟：“我是你的宝贝，包子是我的宝贝。那他也是我最爱的宝贝！”我只笑不语，相信儿子会把二宝当作宝贝。

　　这个年龄段的孩子，可以适当讲道理，但是不能是长篇大论的夸夸而谈。用实际行动给他们安全感，多拥抱他们，让他们感受到家长无条件的爱，他们才会懂得爱人，懂得接受。

　　如果这时候有人无意的逗孩子所谓的爸爸妈妈会更喜欢你还是弟弟妹妹，家长不要碍于面子，最好是当着孩子的面坚定的回答：“两个宝贝我都喜欢。但大宝能够帮我照顾二宝，我看着他更开心！”不要让孩子纠结、委屈在莫须有的事件上。很多时候成人或者老人无意中对孩子的逗弄却往往最伤孩子的内心，更需要家长的智慧维护与及时调整。

　　【大宝处在11-15岁的叛逆年龄】

　　最为难以处理的是大宝处在11-15岁叛逆期的时候，这个时候的孩子自以为已经长大成人，有自己独特的想法与见解，彰显自我的年龄，却无法理解或者顾及家长的感受。所以这个时候是孩子最为敏感的时候，也是家长最为头疼的时候，同时也是家长多年教育的一个初步反馈期。种瓜得瓜、种豆得豆，家长为孩子成长的付出与孩子此刻和家长的关系亲密度成正比。

　　每个孩子都有自己独特的问题，正如那句“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，表现在孩子身上，就是“不同的孩子有不同的想法，完全无法去办照别人的处理方法。”

　　和这个年龄段的孩子“开诚布公”的谈及二宝的话题胜过遮遮掩掩，孩子自然会有自己的看法，赞同也罢，反对也好，作为家长，只要孩子愿意沟通，就有可以解决问题的办法。

　　赞同或者无所谓是孩子的一种态度，面对这种态度，家长只需要对大宝更多的关心和照顾就好。

　　反对的孩子视反对的激烈程度来看，如果动之以情晓之以理依旧无法解决问题，不妨不要急于一时，给孩子一个冷静期和缓冲期，找孩子信服的成人来和孩子深度谈一谈，了解其真正原因再来做决定。

　　面对激烈反对的孩子和干脆封闭自己的孩子，如何走入孩子的内心是家长的当务之举。如若走不进孩子的心里，即便二宝不要，以后和孩子依旧会有层出不穷的矛盾出现，剪不断，理还乱！

　　小精灵温馨提示

　　从最开始单独政策下发到如今的全面放开，终归是几家欢乐几家愁。现在很多家长认识到“一言堂”的弊端而格外愿意营造“民主”的家庭环境，遇事都要和孩子商量或者讨论。但家长一定要同时意识到，不管怎样的年龄阶段，只要家长赋予孩子在家庭中有一定的话语权，就一定也要给予孩子承担相应的责任。所以遵循孩子的意见、和孩子商讨不能仅仅是盲目听从或者表面做文章，更要让孩子清楚的认识到承担责任的重要性。同时家长要清楚，不同的年龄阶段下孩子身心发育的特点，用不同的方式方法和孩子进行与时俱进的沟通、交流，力争相互理解、共同成长方为上策。

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