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他们用了许多办法，比如，常教导孩子应该独立，对他们的依赖行为进行指责；或对孩子的自我管理能力表示担忧和不满；比较极端的做法是干脆不管了，逼着孩子去独立。这些方法或许出于家长的良好愿望，但孩子们却很难因此变得独立，反而在情绪和行为上越演越烈。
那么，从依赖到独立这条路，我们要怎样帮助孩子们完成呢？
首先，接纳孩子的依恋情感，给予稳定的依恋关系。依恋不等于依赖，缺乏稳定的可以信赖的依恋情感，恰恰可能是依赖的原因。因为稳定的依恋关系提供安全感，当独立要以牺牲依恋关系为代价时，被逼着赶着要独立的孩子会为了逃避分离焦虑所带来的不安和恐惧，把父母粘得更紧。他们会以各种方式来保持与父母的连接，甚至不惜成为一个“坏孩子”来获得父母的关注，以求证和确认自己与父母的关系是安全的，因为父母还在管自己。或者表现出无助，明明已经说过很多次的事情就是做不到，反反复复需要家长的提醒。通过这些退行行为，孩子巧妙地维系着与父母的依恋关系，以逃避分离的痛苦。因此，依恋关系的破坏成为走向独立的第一个绊脚石。只有良好的依恋关系才能使孩子内心获得稳定的安全感，为独立奠定良好的心理基础。
第二，邦助孩子修正对依恋对象的理想化固着。当依恋对象被理想化为全能和完美的化身时，孩子完全通过稳定的依恋关系来获得安全感，面对独立会有想象的夸大的无助感。他们深感自己的力量源于依赖对象的能力，离开了他们自己什么都不行。这种感觉在被过度保护的孩子身上很常见，尤其是做父母的老爱念着一些夸耀自己、贬低孩子的“咒语”，诸如：“你看，我就知道你会做不到。”“我们那时候自觉得很，哪像你这样。”这些“咒语”潜移默化地内化为孩子对自己过低的评价。他们不得不把注意力集中在对依赖者完美的要求，以及如何讨好他们的评价以获得稳定的关系上，从而丧失了自己的勇气和信心。因此，做家长的如果能够常常自贬和表达自己的脆弱，帮助孩子放弃对依恋对象的理想化，从而接纳人的有限性，孩子也就有机会获得独立的信心。
第三，家长要划清与孩子的情绪边界。家长能够反省和调节自己的情绪，不将自己的情绪带给孩子，是一种情感独立的表现。这不仅可以成为身教典范，促进孩子独立情感能力的发展，而且可以不至于让孩子承担父母情绪的负担，学会面对和为自己的情绪负责，成为一个情感独立的人。
第四，接纳孩子成长的痛苦，给予情感的支持和理解。成长伴随着各种各样的痛苦，就像婴儿出生一样，不通过痛苦的挣扎，就不能脱离母体成为自己。成长就是一个不断经历挫败、忍受痛苦，面对困难的过程，失败和痛苦是生命的必然。有的父母怕孩子痛苦，觉得他们只有有了好的情绪才能健康成长，一旦孩子表现出情绪化，表达自己的痛苦焦虑，父母就开始担心，千方百计地想要制止这些情绪的产生。家长的这种做法使无助、痛苦、悲伤等负面情绪在孩子的心目中成为一种禁忌，他们会因为有了这些情绪而更加贬低自己，同时为父母的担忧感到内疚。其实，当痛苦变得不正常时，逃避痛苦就成为必然，并因此增加新的痛苦。因此，家长应尊重孩子表达痛苦的权利，理解并与他们共同分担，这种分担不是代劳，而是情感的支持，帮助孩子接纳痛苦，获得勇气。
第五，恪守尊重和信任的原则，尊重孩子的独特性，始终对他的能力表示信任。尊重是指把孩子当成一个独立的生命个体来看待，对于他的一切思想、看法、情绪和情感，父母可以帮助他探索，引导他辨别，而不是进行贬低和指责。当然，尊重绝不等于没有原则地凡事迁就。人的生存需要适应环境，对规则的坚持可以培养孩子的适应能力。当孩子的愿望与规则发生矛盾时，我们一方面要尊重并理解孩子的愿望，另一方面又需要坚持原则，并与孩子一起承受愿望受限的痛苦。信任孩子可不是一件容易的事，这对父母的信心是一种考验。许多父母对孩子的信心是建立在孩子做得好的基础上的，一旦孩子没做好，父母就无法再信任孩子了。这其实不叫信任，叫不信任。真正的信任是，虽然没做好，但仍然相信他以后可以做好。孩子对自己的信心是父母的话语塑造的，父母始终如一的信任，可以演化成孩子内心百折不挠的精神力量，使他们受用终身。
